Нового русского останавливает гаишник:

– Вы шли 120, а здесь можно 60.

– Так вы мне сами и разрешили.

– Это как?!

– На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.

Нового русского по протекции братан устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. Новый русский написал, а на следующий день управляющий его вызывает:

– В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово «гнойный пи…р» слишком часто встречается. Может, заменим его кое‑где на «уважаемый господин управляющий банка»?

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:

– Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!

– А что он так странно одет?!

– Говорит, старая привычка…

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

– А я думал, это входит в стоимость тура…

Новый русский говорит своей девушке:

– Для тебя все, что хочешь, достану.

– Достань два билета в театр на премьеру.

На следующий день новый русский жалуется:

– Купил только один театр. В других нет премьер…

Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:

– Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

– Нет, для среднего и безымянного… Нет… А, дайте мне лучше варежки!

Новый русский хвастается перед девушками:

– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…

Девушки говорят:

– Что‑то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

Встретились трое друзей – новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый:

– А я что – все нормально, вот только бандиты на днях наехали…

Все:

– НУ И?!

Первый:

– А мне пофигу – отвалил поллимона гринов – у меня их как грязи!

Все:

– Уфф.

Второй:

– А я что – тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала…

Все:

– НУ И?!

Второй:

– А мне пофигу отвалил лимон гринов – у меня их как говна!

Все:

– Уфф.

Третий:

– А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!

Все:

– НУУУ ИИИ?!

Третий:

– А мне пофигу – подписал. Я же не Вася!

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:

– Слушай, Вась, это ты?

– Ну?

– Так ты же женился!

– Ну?

– Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!

– Ну?

– Так чего же ты сюда пришел?

– Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина…

– Ну?!

– Так стоит ее будить из‑за каких‑то $200?!

Едет хорошо прикинутый чувак на хорошей машине, новый русский. Видит – у пивнухи стоит его одноклассник, водку пивом запивает без закуси. Подъезжает новый русский к однокласснику и вопрошает:

– Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!

– А, привет… Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет.

– Да брось ты! Жизнь – она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется…

Дал денег немного и уехал. Через год новый русский опять увидел одноклассника на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал новый русский и говорит:

– Да, Вася, похоже я ошибся… Тогда у тебя была белая полоса.

Новый русский (Мерс‑600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:

– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

– Что?

– У нашей машины вода в карбюраторе!

– Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

– Дорогой, точно вода в карбюраторе!

– А где машина, между прочим?

– В бассейне!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Сынок беседует с новым русским:

– Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок?

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

– Неужели евреем заделался?

– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.

– Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:

– Слышь, Федя, ты че? Жив‑здоров?

– Да ничего, только голова раскалывается.

– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:

– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?

– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?

– Я – Веркин. Во‑он из той избы.

Подбегает другой пацан:

– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?

– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?

– Татьянин.

Тут третий мальчик:

– А скажи‑ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?

– Гм… Н‑да… Ну, мальчик… Ты чей же так…

– Я? Ленин.

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:

– А из церкви вы нас не выгоните?

– Нет, не выгоню, сын мой. А что?

– Да из магазина‑то нас с женой выгнали…

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

– Как дела, что делаешь?

– Сплю, милый.

– Ну спи с Богом.

– С кем, с кем?

– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

– Что она сказала?

– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.