Урок зоологии. Учительница спрашивает:

– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

Учительница:

– Вовочка! К директору!

Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:

– Вовочка! Почему ты такой довольный?

– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!

– Вовочка отца в школу!

На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:

– А он заболел.

Директор:

– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.

В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.

– Те скока лет?

– Цетыле.

– К зенсинам тянет?

– Неа.

– Знатит, тли.

– Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?

– Надо ли пропустить все нецензурные слова?

– Да.

– Тогда ничего!

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:

– Какой пастой пользуется Юлечка?

– Аквафреш.

– Хорошо. А ты, Петя?

– Колгейт.

– Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?

– Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!

Вовочка спрашивает у матери:

– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.

– Правильно, он ангелочек!

– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Вовочка приходит домой и говорит папе:

– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.

– А она чего?!

– Она дала мне конфетку.

– А ты?!

– А я наступил еще раз.

Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:

– Пап я сегодня на вечеринку пойду… и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.

Папа Вове:

– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.

Вова радостный уходит на вечеринку…

На следующее утро Вова просыпается в больнице… весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу…

Вова папе:

– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить…

Папа Вове:

– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с…ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке…

Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:

– Смотрите, какую я зеленую полоску зап…дярил!!!

Учительница:

– Вовочка вон завтра придешь с папой!!!

– Папа спрашивает:

– Что случилось?

– Он сказал: «Зап…дярил зеленую полоску».

– НУ не нравится зеленая, зап…дярьте красную!!!

Мария Ивановна говорит:

– Сочините мне стишок про меня.

Вовочка сочинил и говорит:

– Мария, пошли в кино.

– Мария, купи вино.

– Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.

– Мария, как хорошо!

– Мария, давай еще.

Мария, пришла домой с перевязанной пи…ой.

– Ах ты, сука, ах ты бл…ть, ты кому дала е…ать?

– Не твое собачье дело!

– Я сегодня у дяди Вани х… сосала на диване…

Мария Ивановна посмеявшись села!

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как‑то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:

– Тетенька, а хлеб есть?

– Нету.

Вовочка:

– А усусь?

– Да хоть усрись, все равно нету…

Папа Вовочке:

– Не ковыряйся в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

– Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:

– Мальчик, ты к кому?

– А к кому, мать, посоветуешь?

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:

– Пап, а пап… Меня опять бабушка укусила!

Тот, гневно:

– Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– А мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит Вовочка.

– Что, его замучили гитлеровцы?

– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Hаташеньке. Что y тебя бyдет?

Вовочка:

– Оргия…

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.

– Почему?

– Мы пели песню «Какой у парня был конец».

– Ну, и что?

– Так все пели, а я показывал.

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

– Мальчик, а ну извинись перед гостем из‑за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:

– Извините, я больше не буду.

– Ничего, ничего, – перебивает негр.

– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

Учительница говорит детям:

– Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?… Как ты думаешь, Машенька?

– Я думаю надо повесить шарик.

– А ты, Вовочка?

– А я думаю надо повесить дебильно‑красные ленточки.

– Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!

На следующий день приходит отец.

Учительница:

– Вы знаете, что сказал ваш сын?

– Что?

– Что к 8 марта надо повесить дебильно‑красные ленточки!

– Ну не нравиться дебильно‑красные, повесьте дебильно‑зеленые…

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:

– Наша Марья Ивановна, ну такая с…а!

Марья Ивановна от доски:

– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!