Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.

– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая…

И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:

– Вот, без меня и картошку‑то перебрать не могут.

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!

Если бы правительство только обещало поддержать голодовку, оно же решительно присоединило к ней все население.

В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как‑то уберечь население от тепловых ударов.

Правительство, помни!

Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!

Летят три президента. Хвастаются.

Первый:

– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!

Второй:

– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!

Третий:

– Это фигня! А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!

Пилот поворачивается и говорит:

– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу, и вы будете делать все, что я захочу!

Антикризисная программа российского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику.

Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении членам правительства господам Грефу и Зурабову звания «Герой России» (посмертно).

Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

Наше правительство за фигой в карман не полезет.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!

Заходит мужик с большим чемоданом в банк и подходит к окошку. Кассирша его спрашивает:

– Что вы хотели?

– Хочу открыть е…ный счет в этом е…ном банке.

– Простите, но что вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!

– Кончай базарить, мне надо открыть е…ный счет в этом е…ном банке!

– Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется позвать управляющего!

– Б…я, зови управляющего.

Кассирша зовет управляющего, тот приходит и пытается разрулить ситуацию:

– Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?

– Да никаких проблем! Я только хочу открыть е…ный счет в этом е…ном банке!

Управляющий, ошеломленный подобными выражениями, говорит:

– Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам, того же мы ждем и от клиентов, зачем же так грубо!

– Да ты че, не понял, урод?! Я хочу открыть е…ный счет в этом е…ном банке! Я же не на урок этикета пришел!

Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через несколько минут приходит директор и говорит:

– Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?

– Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть е…ный счет в этом е…ном банке!

Директор:

– Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть счет?

– На 10 миллионов евро, б…я!

Директор обращается к кассирше:

– Дай‑ка сюда этот е…ный бланк!

Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.

– Ты знаешь, по‑моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.

– ????

– Ну, евреи умудряются худо‑бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране – своей собственной.

Двое новых русских были на одном крутом банкете, который завершался благотворительной лотерей. Заплатив по сто баксов за билетик, один выиграл тюбик зубной пасты, а другой – сортирную щетку. Через пару дней один звонит другому:

– Hу как тебе зубная паста?

– Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

– Фуфло какое‑то! Туалетная бумага в миллион раз удобнее!

Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников:

– Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять, как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства.

На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе:

– Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот: «Нас не е…т» – пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!

Директор одной крупной фирмы возвращается из командировки и рассказывает своему заму:

– Вот, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку: «Просьба не беспокоить». Привез с собой.

– А зачем она вам?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то моя секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой‑нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 мин в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая никакого внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них пол. Директор возмущен, еле сдерживается, чтобы не накричать на секретаршу отборным матом:

– Софочка, какого черта ты тут делаешь?

– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!