Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет – укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет – рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет – чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет – она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет – сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет – не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:

– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?

– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что‑нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий.

1. Ошеломи потенциального насильника, для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить вас, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись, и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильнока за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из‑за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала… Когда он попросил добавки.

Заходит как‑то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой, не долго думая, подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы, и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

– Вы знаете, – говорит девушка, – я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема – дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

– Нет проблем, – отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

– Вы не могли бы меня донести до дома? – спрашивает девушка.

– Нет проблем, – ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его – а не могли бы вы овладеть мною?

– Нет проблем, – отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что‑то не получается – все как‑то неудобно.

– Вы знаете, – говорит девушка, – у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик – и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

– Что с тобой, – обеспокоенно спрашивает ковбой, – я тебя чем‑то обидел?

– Нет, – всхлипывая, отвечает девушка.

– Быть может, я сделал тебе больно?

– Нет.

– Так в чем же дело, почему ты плачешь?

– Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается, разъяренный, домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

– Что же ты, старая, не пришла?!

– А меня как будто мама не пустила…

– Мань, давай на пляж сходим?

– Да ну, что там делать?

– Мань, а может, в кабак?

– Надоело!

– А может, в казино?

– Не хочу.

– А может, в театр?

– Фу, какая скукотища!

– Да ты уже задолбала – то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?

– Да хоть какого‑нибудь!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:

– Посмотри, какая здесь высокая трава.

Она, оживленно:

– На что ты намекаешь?

За пределами женской логики.

Мужчина:

– Я тебя люблю!

– Я люблю тебя!

– Люблю я тебя!

– Тебя люблю я!

– Люблю тебя я!

– Тебя я люблю! «Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два…

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Встречаются два друга. Один другому:

– У меня жена такая сука, готовить не умеет, в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен.

Второй советует:

– Есть верный способ извести ее. Е…и ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели, и она сдохнет.

Ну, проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть, как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся в вечернем платье, из кухни приятный запах, в квартире чистота и порядок. Товарищ:

– А где приятель мой?

– Да в спальне он.

Заходит в спальню и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Ха! Не знает, дурочка, еще неделю и сдохнет!

– Дай мужику одну рыбу, и он будет сыт целый день.

– Научи мужика рыбачить, и будешь свободна от него все выходные.

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк…

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

– трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма;

– подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы;

– женщина, молчащая более 5 минут – это не женщина, а статуя Свободы;

– накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие;

– любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться;

– бывают случаи, когда произвольно‑эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль;

– женщин с габаритами 90: 60: 90 можно кантовать;

– ключи от пояса верности у женщин висят на ушах;

– женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги;

– самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья;

– на очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался;

– женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!». Мужик одежду в охапку – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

– Какие?

– Где муж, сука?

– Дорогая, куда Вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.