Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

– А чего я‑то. Пускай родственники их теперь опознают.

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд Удоев, Ушак Помоев, КАМАЗ Отходов.

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой – не знаю.

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у вас сперли пластиковую карточку, на которой вы предусмотрительно написали не правильный пароль.

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?

Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

Судья обвиняемому:

– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?

– Что тут скажешь при таких ограничениях?

Некоторые проходимцы вот что удумали. Звонят в дверь и просят стакан водички попить, а сами незаметно выпивают весь чайник и тут же просятся в туалет по‑маленькому, а сами незаметно – по большому! Хорошо, если санузел раздельный, а если совмещенный, так эти нечистые на руку люди еще и ванну успевают в тихаря принять! Граждане, будьте внимательны дома – вот вам наш совет! А то еще, бывает, целыми семьями приходят водички попить… Жулики!

Когда уходишь из гостей, главное – чужого не забыть, а за своим вернуться всегда можно.

По причине недостаточности улик известный преступник Смирнов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:

«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из‑за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

– Почему некоторые люди изменяют родине?

– Видимо, больше некому.

– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?

– Потому что не понимают, где ее начало.

– Почему в нашей стране юридическая система всегда преследовала умных людей?

– Так дуракам закон не писан!

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

Из милицейской хроники:

«Пострадавший кинул в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отлетел и ранил пострадавшего в ногу».

Сидит на камушке возле леса какой‑то парнишка протирает какую‑то оптику. Подходит старушка:

– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

– Сниму, сниму…

– А может, мою Валечку снимешь?

– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер…