1. Должна ли Украина стать федеративным государством?
    1. Да, однозначно - 927 (78%)
       
    2. Скорее да - 102 (9%)
       
    3. Всё равно - 51 (4%)
       
    4. Не знаю - 44 (4%)
       
    5. Нет, однозначно - 38 (3%)
       
    6. Скорее нет - 25 (2%)
       




Про криминалитет 618

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!


Про криминалитет 617

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое‑то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

– Слушай, а как ты вот так?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.

– Да ну. Он мне самому нужен.

– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из‑за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!!!

– Значит так, мне во‑первых денег много, во‑вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»…

– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.


Про криминалитет 616

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».


Про криминалитет 615

Судья закоренелому рецидивисту:

– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Петров?

– Исправлюсь! Дайте только срок!


Про криминалитет 614

Двое т…ся в машине. Подходит мент, видит – девочка‑то хорошенькая.

– Слышь, мужик… Я следующий.

– Ну ладно, – улыбается мужик, – давно я ментов не драл!


Про криминалитет 613

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода КОЗЛОВ.

– Взвода кого???


Про криминалитет 612

Практические занятия курсантов МВД.

– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?


Про криминалитет 611

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:

– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?

Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:

– Слышь, мужик, мы не возражаем.


Про криминалитет 610

По теории Дарвина ближайший родственник обезьяны – сотрудник милиции. В то время, когда обезьяна превратилась в человека и таки бросила палку, это существо уверенно несет сей предмет и по сей день… Даже место в их обиталище зовется обезьянником:))


Про криминалитет 609

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

– Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

– Ну, думает, все, кранты…

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

– Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком‑боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

– Иисус все видит!

Вор успокоился:

– Тебя как зовут, попка?

– Иеремия!

– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

– А тот самый, который Иисусом назвал во‑о‑он того бультерьера!!!


Про криминалитет 608

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше – смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.


Про криминалитет 607

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


Про криминалитет 606

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.

Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!


Про криминалитет 605

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


Про криминалитет 604

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.

Это чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?


Про криминалитет 603

Идут по городу два вора – голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Один вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

– Что вы тут делаете?

Вор, что снизу, отвечает:

– Подарки к празднику развешиваем.

Милиционер:

– Так до праздника еще далеко.

Вор кричит тому, что наверху:

– Да?… Коль, снимай подарки…


Про криминалитет 602

Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?…а красных у нас нет.

– Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.


Про криминалитет 601

– Как сюда попал?

– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.

– Ну и что?

– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»


Про криминалитет 600

– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.

– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!


Про криминалитет 599

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.



Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 33 След.

Новые интервью

Александр Жириков: России требуется технологическая революция, а не импортозамещение

Александр Жириков: России требуется технологическая революция, а не импортозамещение

Кризис, санкции, падение цен на нефть, безусловно, оказали влияние на экономику России. Был взят курс на импортозамещение и диверсификацию экономики – стандартное решение, к которому прибегали почти все страны. Читать далее >>

Нина Поличка: "Образование может являться главным ресурсом развития страны"

Нина Поличка: "Образование может являться главным ресурсом развития страны"

Большинство реформ, которые сегодня осуществляются в стране, имеют «образовательную составляющую». В принципе здесь ничего нового нет, потому что реформы всегда требовали от граждан овладения новыми знаниями и умениями.

Читать далее >>

Юрий Трутнев: Приморье занимает второе место по количеству желающих получить «дальневосточный гектар»

Юрий Трутнев: Приморье занимает второе место по количеству желающих получить «дальневосточный гектар»

В совещании приняли участие замминистра РФ по развитию ДВ Сергей Качаев, губернатор Приморья Владимир Миклушевский, представители региональной администрации. Читать далее >>
Другие интервью