Муж спрашивает:

– Жена, сколько раз ты мне изменяла?

– Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.

Фотомодель приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: «Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…» Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»…

Конгресс фотомоделей долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие „половой член“? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово „мир“. Почему? Потому что „в наших руках он крепнет“.

– Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Выдержка из инструкции для девушка‑полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

– Меня изнасиловали!

– Иди и съешь лимон!

– Причем тут лимон?!

– Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Жена возвращается из‑за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:

– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу, – включает радиолу и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

Гинеколог спрашивает молодую беременную фотомодель:

– Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Приходит фотомодель к гинекологу:

– Доктор, у меня там живет мышка!

Доктор осматривает пациентку и говорит:

– Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.

– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!

Звоню. Спрашиваю:

– Это ты, любимая?

– Нет, это я, – отвечает жена.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

– Фотомодель, изобразите нам что‑нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце…

Через секунду профессор слышит нежный стон:

– А… а‑а… а‑а‑а… Аа‑а‑а‑пчхи!!!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – фотомодели:

– Плюй, я угощаю.

Почему девyшки‑фотомодели всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?

– Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это…

Муж:

– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена‑фотомодель:

– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах:

– Да вы чего? – говорит один. – Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!

– Hy, нет! – отзывается другой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!

– А по‑моему, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»…

Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:

– Джентльмены! Если вы не поленитесь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!…

– Обpазованная! – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.

– Да‑а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.

– И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!…

…Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком…

Сидит старичок 90‑летний на скамеечке в парке и горько‑горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело:

– Я влюблен в 25‑летнюю фотомодель, – ответил сквозь слезы старичок.

– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

– Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы т…ся. На обед она приходит домой, и мы снова т…ся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова т…ся, т…ся, всю ночь т…ся…

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

– Я забыл, где я живу…

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Встречаются две подруги‑фотомодели. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается… сволочь!

Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:

– Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.

– Ты что, козел старый! Пошел вон!

– Ну не сердитесь. Сто рублей.

– Уйди, говорю, развратник!

– Ну, пятьсот.

– Сказала, сгинь!

– Ну за тысячу согласитесь?

– Что мне твоя тысяча!

– А если две?

– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.

Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»…

– А что «Господи»‑то, дед?

– Господи, где же мне две тысячи‑то достать?