Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой‑то новый мужик появился. Подходят к нему и интересуются:

– Мужик, ты в курсе, в натуре, тут клуб чиста новых русских.

– Знаю.

– У тебя что, «Мерседес 600» есть?

– Нет, но у меня есть «Жигули», марки 06.

– У тебя гайки на пальцы чиста до глаза есть?

– Нет, зато обручальное кольцо есть.

– А труба‑то есть?

– Нет, только жетончики на автомат полный карман.

– Да, ты, мужик, кто такой?!

– Я – новый новый русский!

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж.

Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 рублей.

Через некоторое время новый русский стал давать бомжу 80 рублей, потом 60, 40, 20 рублей, и в конце концов, перестал вообще давать деньги.

Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:

– Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?

Новый русский отвечает:

– Понимаешь сначала я был холост и давал тебе 100 рублей, потом женился, денег стало меньше, и я стал давать 80, потом трое детей один за другим, и я давал тебе 20 рублей, потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.

Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:

– Ах, ты сволочь, это значит, за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу.

Ситуация как всегда, «Мерседес 600», сзади влетает в него 41‑ый «Москвич».

Из «Мерседеса 600» вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41‑го со словами:

– Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?

Тот в шоке:

– Да, вроде все нормально, спасибо.

Браток облегченно обнимает его за плечи:

– Ну, тогда поехали смотреть квартиру!

Приходит врач в палату к больному и говорит:

– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Больной:

– Давай сначала хорошую.

– Эту болезнь назовут вашим именем.

Банк одного нового русского объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все – но никогда…

Встретились два друга:

– Я слышал, ты недавно женился?

– Ага, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели…

– А как же она все успевает?

– Да я ей на кухне постелил…

ТВ‑шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:

– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

У нового русского остался «звонок другу» и он попросил позвонить. Друг уверенно ответил «кукушка», новый русский согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.

На вечеринке, посвященной этому радостному событию, новый русский долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался, откуда другу был известен правильный ответ.

Тот отвечает:

– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось.

Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Приходит муж с работы, а жена вся расстроенная.

Муж:

– Что случилось?!

– Мама умерла… да погоди радоваться, твоя…

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Спрашивает, это могут быть хакеры или вирус?

Детей новых русских можно узнать сразу – они не знают, что в Москве есть метро!

Проходя по подземному переходу, мужик бросил десятку нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!

– А что делать, братан? Бизнес есть бизнес…

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М – 600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывает ботинком в нужных направлениях.

– Почему новые русские не ездят общественным транспортом?

– «Мерседес 600» в двери трамвая не лезет…

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:

– Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»

Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:

– Вам его запаковать?

– Зачем? Я его здесь съем!

ОМОН останавливает «Мерседес 600». Начинают проверять документы.

Водитель «Мерседеса 600» говорит:

– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Нового русского замучил недуг и решил он к доктору сходить.

Заходит в кабинет и говорит:

– Доктор, мне все удивляются!

– Вау! Кто это к нам пришел!

Пьяный новый русский звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на пятый!

Приходит новый русский в ресторан.

– Я здесь вчера ужинал?

– Тут.

– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

– У нас.

– Ф‑фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!

Новый русский идет по Брайтон Бич и видит вывеску у одной двери: «Русская рулетка». И заходит туда… В красивом холле его встречает почтенный мужчина и предлагает ему «специальный сервис»: за 100 долларов – час любви с шестью девушками. Понятное дело, не долго думая, новый русский соглашается. Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит, довольный, на улицу и тут, как будто что‑то вспомнив, возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:

– Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?

Почтенный мужчина:

– Очень просто – одна из этих девушек больна СПИДом…