Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.

– Гpажданин, вставайте!

– А где я нахожусь?

– У Hаpвских воpот.

– Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

– Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…

– Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже 5‑й день пьем…

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошенный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:

– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже! Вот так всегда!

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: «Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах…й послал».

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

– Четыре.

– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал заpплату и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.

– Я с Сиpиуса, – заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.

– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:

– Да нет, вы не поняли. Я – с Сиpиуса!

– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:

– H‑нет, вы не п‑поняли… Я – инопланетянин…

– Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что со следующего года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.

– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

– Пусть лезет…Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:

– Разве можно в таком состоянии ехать на машине?

– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

– Как ты себя чувствуешь?

– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я непьющий.

– А ну‑ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…

Для математиков. Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая устраивается на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.

– Помогите! Сосед пьяный бушует!

– Ну и что?

– Он жену бьет…

– Ну и что?

– Он всех грозится убить!

– Ну и что?

– Он всех милиционеров козлами обозвал!

– Что‑что?!

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

– ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Не могли что ли спокойно написать: пива нет.

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:

– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:

– Вот сегодня я к теще лягу.

– Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – кричит жена.

– Цыц! – вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?