Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен. Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:

– Расскажите, как вы будете его ловить.

Блондинка отвечает:

– Ну, это проще простого. У него всего один глаз – это и будет особой приметой.

«Так, с этой все понятно», – думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос.

Блондинка поправляет рукой волосы и говорит:

– Это легко! У него всего одно ухо!

Экзаменатор, выйдя из себя:

– Фотография – в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!

Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:

– Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ.

Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:

– Субъект носит контактные линзы.

Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да – он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:

– Как вы догадались про контактные линзы?

– Ну, это легко, – отвечает та. – С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:

– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:

– Анка, ты почему голая?

– Да у меня платьев нет.

– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье…

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого‑нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью‑Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше? – тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут‑то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

– Наконец‑то раскрыли тайну улыбки Джоконды! – радостно сообщил искусствовед приятелю.

– Ну‑ну…

– Художник рисовал ее в голом виде…

– Джоконда была голой?

– Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку…

Тронный зал королевского дворца. Перед королем выступает обнаженная танцовщица. Она делает сложное па, садится на шпагат и вдруг присасывается п…дой к полу, и не может подняться. Король собирает совещание мудрецов и говорит:

– У меня тут тронный зал, гости послы и т. п., а тут какая то б…дь п…дой прилипла в голом виде. Так что вы мудрецы подумайте и предложите как от этой х…ни избавиться.

Встает самый старший мудрец и предлагает:

– Надо дурочку в полу снизу провертеть прямо под п…дой – туда воздух зайдет она и отсосется!

Король:

– Нет в тронном зале у меня пол из ценных пород дерева и потому дырочки ковырять в нем я не разрешу. Давайте другие соображения высказывайте.

Встает младший мудрец и предлагает:

– Это же говорит баба – так давайте ее за сиски подергаем, у нее п…да намокнет, тут мы ее на кухню и переместим, а там уже и дырочку в полу проковыряем!!!

Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков, не обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру – гора голых мужиков, заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит:

– Ну вот, теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной жене!

Пошел как‑то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит, а на полке какие‑то панки развалились и самокрутку сосут.

– Вы че, хлопцы, в натуре, – говорит мужик, – хто ж в парной табачком балует?

Панки оживились:

– Эт‑те не табачок, батя, а косячок! Его‑то само‑то в парилочке дербануть: заберет покруче пара!

– Да ну, брешете, – отмахивается мужик.

– Точно говорим! – убеждают панки. – Да ты сам попробуй! Залезь на полку под самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко, как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза – такой кайф попрет!

Ну, мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали, на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и открывает зенки. Чувствует – ну вообще никакого эффекта! «Вот вруны», – думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит, а уже и нет их в парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на выход.

– Стой! – орет мужик, да куда там, как сдуло панков.

Заметался мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам – и на улицу за ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг – и ходу. Оглянулся мужик, глядит – на углу таксист скучает. Подбежал к такси.

– Давай за той машиной! – кричит.

– А чем платить будешь, браток? – интересуется таксист. – На тебе ж даже штанов нет!

– Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! – кричит мужик. – Догоним, заберу шмотки и отдам деньги.

Короче, рванули в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются – уж и темнеть начало. Машина с ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси – за ними. Заехали куда‑то к черту на кулички. И тут таксист говорит:

– Все, бензин кончается – только‑только домой вернуться. Плати и отчаливай.

– Чем же я платить буду? – говорит мужик, – денежки‑то уплыли!

– Ж…ой расплачивайся, – говорит таксист. – А не то монтировкой по башке получишь.

Делать мужику нечего, пришлось подставлять зад. Получил таксист «расчет», развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком посреди голого поля один‑одинешенек. «Вот ведь непруха какая сегодня, – горюет. – Пошел в баню – не помылся; косяк дернул – не забрало; панки, козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую – не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до коликов». Оглянулся вокруг, приметил кустик, да и присел кишечник облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился… И тут чувствует – кто‑то его по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом:

– Эй, эй, папаша! Хоть тебя от косячка и растащило, но в парной‑то срать не гоже!

Судят грузина за убийство. Спрашивают:

– Подсудимый, расскажите как все произошло.

– Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз.

Суд:

– Подсудимый, ваше последнее слово!

– Двадцат пят тысяч!

Суд:

– Подсудимый, вы признаете себя виновным?!

– НЭТ!!!

Суд:

– Ну… На «нет» и суда нет…

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба‑Яга.

– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу‑то разгуливаешь! – говорит Баба‑Яга, а Василиса ей и отвечает:

– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего‑то ты старая в современной моде не понимаешь.

Качнула бедром и ушла, а Баба‑Яга подумала‑подумала, не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:

– Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь.

А та ему отвечает:

– Ничего‑то ты Серый не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм, называется. Понял?!

– А‑а‑а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы что ли…

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы подробнее описать автобус?

– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

Петр I, вернувшись из‑за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь‑батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «Презервативы», старые орут: «Коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование».

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь‑батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал‑расхваливал товар, а фермер ему говорит:

– Все это лишь слова, брат. Давай‑ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров, слепней полно, намажем твоим чудо‑средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.

Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замучено выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:

– Брат, да что с тобой случилось‑то, что ты такой умученный?

– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!

Снят новый фильм. Краткое содержание:

«Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин. Только он начинает его есть, идет голая женщина и говорит:

– Дай мне пол апельсина – и делай со мной все, что хочешь.

Он делится с ней апельсином и… в общем пошла промеж них любовь».

В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин – истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за пол апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

– Да мой Дед Мороз где‑то бороду потерял…

– Ну и что?!

– Так чтоб никто не заметил…

Голая Правда о нашей жизни:

– лучше быть голодным, чем есть без аппетита;

– лучше быть голой, чем плохо одетой;

– лучше быть больным, чем недолеченным;

– лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным;

– лучше быть лысым, чем плохо стриженым;

– лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами;

– лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами;

– лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво;

– лучше быть хакером, чем жить без компьютера;

– лучше быть импотентом, чем жить без секса;

– лучше быть неграмотным, чем читать эту хе…ю!

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг… Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции, спрашивает тебя:

– Это улица Лесная, дом 25?

А ты ему:

– Не‑е‑е‑ет! Это улица Лесная, дом 27!