1. Должна ли Украина стать федеративным государством?
    1. Да, однозначно - 927 (78%)
       
    2. Скорее да - 102 (9%)
       
    3. Всё равно - 51 (4%)
       
    4. Не знаю - 44 (4%)
       
    5. Нет, однозначно - 38 (3%)
       
    6. Скорее нет - 25 (2%)
       




Про спецслужбы 163

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».

Вовочка:

– Это вот этих‑то и ищите?

Мент:

– Да! Их самых!!!

Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


Про спецслужбы 162

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Ленин!

– Ленин, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…


Про спецслужбы 161

Заходит как‑то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…


Про спецслужбы 160

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.


Про спецслужбы 159

Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот, он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600‑ый мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:

– Что замерз, милок?

Мент:

– Ага, че‑то холодно.

Девушка предлагает:

– Ну, падай ко мне в тачку – погрейся.

Мент думает, во повезло‑то, а девушка его спрашивает:

– Курить хочешь?

И угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто! Сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девушка его спрашивает:

– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит‑то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:

– Кто это?

Девушка отвечает:

– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимания, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять гаишником.

Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто‑то его в спину ка‑а‑ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!


Про спецслужбы 158

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.


Про спецслужбы 157

СССР. 20‑е годы: Звонок в HKBД:

– У наших соседей много денег!

– Спасибо, выезжаем.

СССР. 70‑е годы: Звонок в КГБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Спасибо, выезжаем.

Россия. 90‑е: Звонок в ФСБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Hy и что?

– Ho oни не платят налог!

– СПАСИБО, ВЫЕЗЖАЕМ!!!


Про спецслужбы 156

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем?

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим?

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!


Про спецслужбы 155

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

1) если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем‑то о своем;

2) если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты;

3) если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались;

4) если теща слушает зятя, значит это чужой зять;

5) если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.


Про спецслужбы 154

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто‑нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!


Про спецслужбы 153

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим… – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим…

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.


Про спецслужбы 152

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


Про спецслужбы 151

Клинтон звонит по телефону Ельцину:

– Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

Ельцин отвечает:

– Билл, ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

– Все, что я прошу, – говорит Клинтон, – это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

– Да мы это мигом оформим, – успокаивает Билла Борис Николаевич.

– Ну и чудненько, – говорит Клинтон. – Да, Борис, можешь ты мне сделать одолжение?

– Какое?

– Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

Ельцин удивился, но вслух сказал:

– Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

– Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.

– Считайте, что сделано, – отвечает человек.

– Да, там есть одно условие, – добавляет Ельцин, – презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

– Это легко сделать, – отвечает человек, – еще что‑то?

– Да, – говорит Ельцин, – на каждом изделии напечатайте четко «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).


Про спецслужбы 150

Москва в 70‑е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной Площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию…

– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?

– Нет…

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет…

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не‑а…

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну, понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…


Про спецслужбы 149

Журналисты задали Бушу следующий вопрос:

– Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго‑Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы?

– США всегда будут использовать новейшие достижения научно‑технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… – ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего‑нибудь лишнего.


Про спецслужбы 148

Сержант строит роту перед казармой.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но…

– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Про спецслужбы 147

Надумали как‑то китайцы объявить войну России. Все приготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.

– Алло, это королева? Хочу, вот, объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь… Россия конечно слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну, тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.

Дальше китаец звонит канцлеру Германии:

– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?

Канцлер:

– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он‑то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит – то когда?

Буш орет, не думая:

– Да немедленно!

– Хм… Это почему же так?

– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.


Про спецслужбы 146

Амеpиканский шпион пpиходит сдаваться в соответствующие оpганы (КГБ, ФСБ, СБУ – по вкусу).

Подходит к дежуpному на входе:

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться.

– В 15‑ую комнату.

В 15‑ой комнате:

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться…

– Оpужие есть?

– Есть!

– В 25‑ую комнату.

В 25‑ой комнате.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие…

– Рация есть?

– Есть!

– В 35‑ую комнату.

В 35‑ой комнате.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация…

– Задание есть?

– Есть!

– В 45‑ую комнату.

В 45‑ой комнате сидит уже пожилой чекист. Усташим взглядом смотpит на входящего посетителя.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация, задание…

– Стоп! Задание, говоpите, есть?!

– Да.

– Hу так идите pаботайте!!!


Про спецслужбы 145

Сержант подал команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.


Про спецслужбы 144

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам – аpабский теppоpист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя – хладнокpовный арабский теppоpист.

Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо – аpабский теppоpист‑фанатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой – аpабский теppоpист‑иппохондpик.

Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами – аpабский теppоpист‑лунатик.

Человек, котоpый не идет по улице – заболевший аpабский теppоpист.

Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.



Страницы: 1 2 3 4 5 ... 9 След.

Новые интервью

Александр Жириков: России требуется технологическая революция, а не импортозамещение

Александр Жириков: России требуется технологическая революция, а не импортозамещение

Кризис, санкции, падение цен на нефть, безусловно, оказали влияние на экономику России. Был взят курс на импортозамещение и диверсификацию экономики – стандартное решение, к которому прибегали почти все страны. Читать далее >>

Нина Поличка: "Образование может являться главным ресурсом развития страны"

Нина Поличка: "Образование может являться главным ресурсом развития страны"

Большинство реформ, которые сегодня осуществляются в стране, имеют «образовательную составляющую». В принципе здесь ничего нового нет, потому что реформы всегда требовали от граждан овладения новыми знаниями и умениями.

Читать далее >>

Юрий Трутнев: Приморье занимает второе место по количеству желающих получить «дальневосточный гектар»

Юрий Трутнев: Приморье занимает второе место по количеству желающих получить «дальневосточный гектар»

В совещании приняли участие замминистра РФ по развитию ДВ Сергей Качаев, губернатор Приморья Владимир Миклушевский, представители региональной администрации. Читать далее >>
Другие интервью