Заходит как‑то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– !!!
– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…
Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот, он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600‑ый мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:
– Что замерз, милок?
Мент:
– Ага, че‑то холодно.
Девушка предлагает:
– Ну, падай ко мне в тачку – погрейся.
Мент думает, во повезло‑то, а девушка его спрашивает:
– Курить хочешь?
И угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто! Сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девушка его спрашивает:
– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:
– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит‑то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:
– Кто это?
Девушка отвечает:
– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимания, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять гаишником.
Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто‑то его в спину ка‑а‑ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:
– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, это не моя машина!
– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!
– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!
– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто‑нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
Ельцин отвечает:
– Билл, ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
– Все, что я прошу, – говорит Клинтон, – это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
– Да мы это мигом оформим, – успокаивает Билла Борис Николаевич.
– Ну и чудненько, – говорит Клинтон. – Да, Борис, можешь ты мне сделать одолжение?
– Какое?
– Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
Ельцин удивился, но вслух сказал:
– Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
– Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
– Считайте, что сделано, – отвечает человек.
– Да, там есть одно условие, – добавляет Ельцин, – презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
– Это легко сделать, – отвечает человек, – еще что‑то?
– Да, – говорит Ельцин, – на каждом изделии напечатайте четко «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).
– Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго‑Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы?
– США всегда будут использовать новейшие достижения научно‑технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… – ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего‑нибудь лишнего.
Надумали как‑то китайцы объявить войну России. Все приготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.
– Алло, это королева? Хочу, вот, объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь… Россия конечно слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну, тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.
Дальше китаец звонит канцлеру Германии:
– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?
Канцлер:
– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он‑то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит – то когда?
Буш орет, не думая:
– Да немедленно!
– Хм… Это почему же так?
– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам – аpабский теppоpист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя – хладнокpовный арабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо – аpабский теppоpист‑фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой – аpабский теppоpист‑иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами – аpабский теppоpист‑лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице – заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
Министерством РФ по развитию Дальнего Востока и
Арктики разработана «Национальная программа социально-экономического развития
Дальнего Востока до 2025 года и в
перспективе до 2035 года». В сентябре 2019 года, во время проведения в г.
Владивостоке ВЭФ, она будет представлена Президенту
РФ В.В.Путину. Читать далее >>
Зададимся вопросом, почему США все время пытаются
придавить, принизить Россию, организовали нескончаемую череду всяких санкций? На наш взгляд, потому, что Россия богатая, но экономически слабая. Читать далее >>
В госуправлении накопились системные проблемы, препятствующие развитию России. Государственной машиной управляют некомпетентные чиновники. Требуется незамедлительное проведение реформы исполнительной власти. Какой она должна быть?
